はじめに
私は育休を取って、本当に良かったと思っています。
もしもう一人子どもが生まれることがあれば、
また取りたいと思っています。
でも実際は、
「育休を取れば全部うまくいく」
そんな単純な話ではありませんでした。
実際に長期間、
夫婦で同じ立場で育児に向き合ってみると、
・想像していなかった難しさ
・うまくいかなかったこと
・あとから反省したこと
もありました。
今回は、そんな部分について書いてみます。
夫婦の価値観の違いが見える
夫婦は別々の環境で育った他人同士です。
子育ての価値観が100％一致するわけではありません。
普段、
・どちらかが仕事中心
・どちらかが育児中心
の形だと、表面化しない違いもあります。
でも、夫婦が同じポジションで毎日育児に入ると、
その違いがはっきり見えてきます。
例えば、おもちゃの遊び方。
私は、
「子どもが自由に遊んで、
壊れたならそれも経験」
と思うタイプでした。
トミカを庭に持っていったり、
砂場で遊んだり、
水たまりに入れたり。
そういう遊び方も、
子どもにとっては経験の一つだと思っていました。
一方、妻は、
「物には正しい使い方がある。
大事に使うことを教えたい」
という考え方でした。
どちらが正しいという話ではありません。
でも、親によって言うことが違うと、
子どもは混乱します。
子どもが混乱しないために必要だったこと
私は「いいよ」と言う。
妻は「だめ」と言う。
すると子どもは、
「結局どっちなの？」
となります。
ここで感じたのは、
夫婦で前に出るなら、
方針のすり合わせが必要だった
ということです。
どちらが正しいかではなく、
“子どもにどう伝えるか”
これは想像以上に大事でした。
父親と母親の役割が似ていった感覚
私の中には、昔ながらの家庭像が少しありました。
・母親は日々の細かな生活面を見る
・父親は普段は大らかで、ここぞという時に出る
そんなイメージです。
ただ、育休で父親も毎日育児に入ると、
どうしても「大らかに見守るだけ」では回らなくなります。
・食事のマナー
・片付け
・日常のルール
細かい部分にも毎日関わることになります。
そうすると、
父親も母親も、少しずつ似た役割になっていく感覚がありました。
これは悪いこととは限りません。
ただ、自分が持っていた「父親像」とは違っていた。
そんな戸惑いはありました。
復職後、子どもに大きな変化を与えてしまったかもしれない
育休中は、
父も母も家にいる時間が長い生活でした。
子どもにとっては、
・いつも誰かがいる
・一緒に遊べる
・時間に余裕がある
そんな毎日だったと思います。
そこから、ある日を境に父も母も仕事復帰。
急に忙しくなり、家にいる時間も減る。
この落差は、子どもにとってかなり大きかったのではないかと、今でも思います。
事前に説明はしました。
当時3歳だった上の子も、
意外と理解して受け入れてくれました。
でも、理解することと、
寂しさを感じないことは別です。
復職後しばらくは、
「今日はお迎え早い？」
と聞かれることも増えました。
今振り返ると、子どもなりに環境の変化を受け止めていたんだと思います。
それでも、もう一度あっても私は育休を取る
ここまで、課題や反省を書きました。
でも、それでも結論は変わりません。
私は育休を取って本当に良かったです。
価値観の違いも、
復職後の難しさも、
実際に深く関わったからこそ見えた課題でした。
もし育休を取っていなければ、
気づかなかったことばかりだったと思います。
まとめ｜理想通りじゃなくても価値は大きかった
パパ育休は、
・毎日が幸せだけ
・家族円満になる魔法の制度
ではありません。
夫婦の違いも見えるし、
現実的な難しさもあります。
でも、
・子どもと濃い時間を過ごせる
・育児の本当の大変さを知れる
・家族の課題に向き合える
こうした価値は、とても大きいです。
完璧じゃなくてもいい。
迷っているパパがいるなら、
私はこう伝えたいです。
課題もある。
正直、今でも「あれで良かったのかな」と思うことはあります。
でも、それ以上に得るものがありました。